Ich hasse es, über Fußball zu reden - ich spiele lieber.
Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.
Solange wir genug Trikots haben und einen Bus, der uns zu den Spielen fährt, werden wir da sein und alles geben.
Niemanden.
Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!
Wir haben heute das Wunder von Kaiserslautern geschafft, aber man sollte das nicht überbewerten.
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Ab sofort ist das Bierchen am Wochenende erlaubt, ohne dass sich jemand beschwert. Ich hoffe, dass wir dann zusammenkommen und einen heben.
Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.
Zu 98 Prozent.
Zwei Mal verlieren!
Wir können nichts für die Unfähigkeit anderer Klubs.
Sie sollten mir eine Dauerkarte geben oder zumindest einen eigenen Schlüssel.
Über Ziege gibt's nichts zu meckern.
,,Trainer, glaubst du an Gott?" - ,,Ja, ich glaube an Gott!" - ,,Das ist gut, denn er steht gerade vor dir."
Wir haben sicher 17, 18 Fußballer in unseren Reihen, die in der Lage sind, erstklassigen Fußball zu spielen.
Hitlers Tagebücher, das hat mich dann doch schon interessiert.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Wollen Sie das ich ehrlich bin? Das kümmert mich überhaupt nicht!
Ich war schon in Katar und weiß, dass man dort öffentlich keinen Alkohol trinken darf. Da wird er Probleme kriegen.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Die Champions League hat Real Madrid gewonnen. Ein glasklarer 50 plus 1-Klub.
Ich lass dich jetzt hier rausschmeißen, ich hab keine Bock mehr auf so eine Idiotenscheiße. Du kommst einfach nie wieder ins Stadion.
Ich finde ihn absolut unästhetisch!
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Robbie ,,The God" Fowler, Idol beim FC Liverpool.
Ich hasse es, über Fußball zu reden - ich spiele lieber.